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如果还有明天(图)
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 二十几年来我从没有像今晚这样痛彻心肺过，我突然不能走动，在街角蜷缩起身体蹲了下来，我仿佛不知道今后的日子该怎样在这个世界上安身，我完完全全地被掏空了。我没想到自己在一年之后，居然会听到这首十几年前的早被人遗忘了的老歌，它在我身旁的小店里恶作剧般的响起，仿佛在警告我不要遗忘过去那段刻骨铭心的岁月。而我真的是打算把它遗忘，只因为它不堪回首。这首歌曾被某个男人别有寓意地唱起过，而我当时只是沉浸在爱情的惆怅之中，没有瞧见这个男人的泪水和滴血的心，如果我能敏感一点，如果我能再爱他一点，我便要祈求老天狠狠地折我的寿。我想我从没像现在这一刻那么爱他，我叫天天不应，叫地地不灵，我是多么多么想再见他一面。
五年前的某一天深夜我还在店里忙碌，那家店是我一个朋友投资开的，我利用暑期帮她打理店里的琐事，顺便体味一下人间百态。我当时刚念完一学期，过完这个暑期就升大二了，这是我的第一份临时工作，也是我第一次走出学堂用迷茫的眼睛注视这个纷纷扰扰的世界，我感到兴奋极了。我发现这大千世界远比学校生活来的生动有趣和紧张。我坐在阴暗的角落里迎接着每一个走进店里的女人、男人，然后对他们展开意念、细节和故事。每一天似乎都变得新奇，这让我摆脱了睡懒觉的习惯，我早出晚归，沉溺于一幅幅千姿百态的生活画面，直到这个画面中出现了一个男人。那一晚下着大雨，快到12点了，店里没有一个客人，大家都各自收拾着东西，准备按时回家。我正在制冰机前忙碌，外面突然传来一阵铃声，有客人来了，一个男人的声音响起：“请给我一壶高山茶。”我掀起布帘走了出去，看见一个强壮的背影，他蓄着乌黑的长发，整齐的扎成辫子，穿着洁白的背心，陈旧的牛仔裤，手臂非常粗壮带着被阳光烤晒的古铜色。店员们都有点不高兴，下班的时间被这个男人耽搁，薇薇端着托盘走了过去，折回的时候在我耳边悄悄说：“他很漂亮！”我笑了笑，假装去端正他前面的壁画，在走回来的时候偷偷瞥了他一眼，他正在发呆，没有瞧见我，但我呆住了。这个男人一定有非常多的故事，他神情落寞，脸色黯淡。他是做什么的？他究竟多大了？这样一张如此好看的脸究竟在想什么？他哼起了小曲儿，声音浑厚，用指关节轻轻敲打着桌面，我不知道那是一首什么歌，但是我被眼前这个男人吸引住了。时钟在慢慢走动，大家都有点沉不住气了，Allen在CD架上选了一张U2的摇滚，声音非常喧闹，我知道他别有用心。在吵闹声中这个男人被打扰了，他回头看了我们一眼，环顾四周，仿佛才发现只有他一个客人，他伸手结账，我走了过去。
“多少钱？”他从裤袋里掏出一张皱巴巴的百元。
“先生，我们对最后一个客人是免费的。”我用微笑来掩饰谎言。
“哦，谢谢，我耽搁你们下班时间了。”他抱歉地笑笑。
“哪里的话，希望明天能再见你。”我感觉自己的脸突然发烫起来，便转身走了。
他站了起来，身形高大，然后推开门消失在夜色中。
第二天他没有来，我有点失落。第三天他来了，我非常欣喜。之后的日子他断断续续地来，总是是最后一个客人。直到有一天，我坐在他的对面，我们聊着天，共享一壶茶，他喜欢默默地笑着，很少说话，而我跟他聊我的学校生活，我成长的趣事，我的朋友，我的父母……他的眼睛非常明亮，大大的黑眼珠直直地看着我，真挚的神情。
“你是搞艺术的吧？”我问。
“不是。”他笑。
“那我实在看不出你是做什么的。”
“真想知道？”他有点为难的样子。
“不勉强你。”
“老实说，我没有具体的工作，哪里需要我，我就哪里去。”他说。
“祖国的好青年。”
他摆摆手，“我不是上海人，我来自南方的小城，我没有文化，我很穷的，不然不会来这里喝免费的茶水。”他抬头看了看我，继续道，“这阵子我和大伙儿在粉刷附近的大楼。”他用手指了指方位。
我依旧保持着笑容，但是心里失望透了，我明白自己和他是两个世界上的人。
“你说的是真的吗？”我希望他在说谎。
“你看我的手就知道了。”他摊开手心给我看。我看见的是破裂的皮肤，陷下去的地方是粉红色的新肉，突起的地方是黄色的茧。我心里非常难过，抬起头看他的脸，真诚的大眼睛，笔直的鼻子，性感的嘴唇，黝黑的肌肤，如此好看的一张脸。
“你还愿意和我做朋友吗？也许你觉得我不配。”他低下头，翻看着手心。
“别那么想，我非常愿意，只要我还在店里就会为你提供免费茶水。”
“恩？为什么你要给我免费的？原来这里并不是那么回事情。”他的表情好像有点受伤。
“因为我喜欢你！”我吸了口气，定定地看着他说。
他叫阿坚，27岁了，我们相爱了。我们的恋爱只能在两个人之间演绎，阿坚曾经把我介绍给他的朋友们，他们站在脚手架上，沉重的安全帽下一个个露出笑脸，然后用方言调侃阿坚，我从偶尔的言语中听出了下流的成分，但是为了阿坚我还是对着他们傻傻地笑，而阿坚从此再也没敢让我接近他的朋友们。我也曾试图把阿坚带入我的世界，我报名让他念书，他很用功，总是第一个赶到学校，可是白天的工作太辛苦，花去了一天所有的精力，他总是过不了多久就昏睡在书本上，然后在每一次我问起他学业的时候万分抱歉地看着我，脸涨得通红。我说：阿坚，别再去念书了，干你爱干的事情吧，我心疼。我的朋友见过阿坚几次，她们都说他是如此漂亮和善良，可每次问起他工作的时候，我总是支支吾吾地说他只是一个小职员。我们终于都与外界隔离开来了，我因此而更爱惜他，我不能让这个男人受一点伤害，但是我知道自己是不会嫁给他的。我始终很害怕我的家庭会知道自己和阿坚在一起，我常常做有关此事的噩梦，所有的亲戚朋友都用嘲弄的眼神看着我，而我的父母在咆哮，在泪流满面。可是我是如此爱他，除了爱他，我什么也不想。就这样，我和阿坚走了整整三年，我们的爱情因为绝望而深刻。我终于毕业了，毕业的那天，阿坚来接我，我坐在他的脚踏车后面，把脸紧紧地贴着他强壮的背，阿坚似乎比我还高兴，他说我终于长大了，然后叹叹气说自己老了，我突然想起阿坚就快过30岁生日了。那天，我们来到阿坚的小屋，进去的时候，我被眼前的情景惊呆了，整个屋子充斥着我喜爱的粉红色月季和洁白的香水百合，墙上挂满了放大了的我的照片，桌上的大蛋糕上写着：给我今生的至爱！
“那要花多少钱啊？”说完这句话，我突然觉得悲哀。
阿坚没有说话，眼泪在眼眶里面滚动，他走过来紧紧地抱住我，“都是我不好，都是我没用。”
我第一次在阿坚面前流泪，我放声大哭，我第一次对生活缺乏自信，第一次感到什么叫做无能为力，什么叫做无奈。阿坚擦干了我的眼泪，盘腿坐在地上，泡起一壶茶，然后为我唱起了动听的歌，那张好看的脸在氤氲之中对着我默默地笑，眼神里面写满了爱意，听着外面噪杂的声音，看着光线里面浮动的灰尘，我突然想到了永恒两字。
“嫁给我好吗？”这是我意料之中的问话，所有曾经设想好的推托之词都在那一刻化为一句“好的”。
母亲千万次的警告终于对我不再起任何作用，我只想以我的微薄之力作一次叛逆和表达一次爱。这是我第一次见到男人的裸体，他的身体是这样的光滑和美好，我抚摸着每一寸肌肤，轻轻地吻它们，向每一个毛孔倾诉我的爱，我们是哭着完成整件事情的，那个下午将让我终生难忘，它是如此深刻以至于在后来的日子里，我对那个叫做“性欲”的东西无动于衷，因为每当有欲望我便会想起阿坚，想起他我便会熄灭和冷淡。我不知道一个男人竟能如此温柔地来侵占一个女人的身体，我怀疑面前这个生灵是否就是为了我而存在的。
我终于真正踏上了社会，我开始忙工作，忙交际，从前单一的日子如今一下子多出了很多内容，效率、冒险、激进代替了从前的风轻云淡，爱情在我生活中所占的比例逐渐变得越来越小，我开始学会体味生活中的其它乐趣，其中包括不忠。所有的爱情只会越来越趋于理性化，所有曾经炽热的心只会变得越来越冷，越来越残酷。我们身边曾经无比信任的爱人背叛了我们，这样工作的完成不是一朝一夕的，是一个逐渐变质的过程。阿坚太爱我，阿坚太信任我，对于我们爱情的疏离他只是保持沉默。他变成了我的负累，这个负累包含了两层意思，第一层是我们不能在一起，因为世界不同，因为没人会祝福；第二层是因为我爱他。
我遇到了一个叫做康庄的男子，他是我理想的男人。他的笑意从镜片后面透过来，他问：“你爱我什么？”
“钱！”我毫不犹豫，然后笑笑说：“你的所有。”
康庄和我是一国的，我们在彼此的社交圈里穿梭，我们可以畅通而热烈地交流彼此对生活对工作的观念和想法，我觉得很轻松很自在，真正的天马行空般的恋爱。我还是会常常去看阿坚，我对康庄说这是我的哥哥，阿坚便艰难地点点头。我知道自己还是爱着阿坚，他为我酗酒为我生不如死，我便更爱他，他瘦了很多，脸色憔悴不堪，我见了难过，便把他抱在自己怀里，犹如母亲一般哄他，在他那里我只有绝望，我绝不能让这种绝望来毁灭我，所以我只能和他疯狂地做爱，在不停的呻吟，流汗和高潮中我才会让自己不要想太多，我是母狗，我常常自暴自弃地在心里对自己说。我想我必须要在自己和阿坚之间做一个绝决的了断，不然我们都会疯掉。如果他不愿意离开我，我会让他跟着我过一辈子，我们可以永远保守这个秘密。阿坚的身体似乎越来越不如以前了，他总是说自己老了，对于做体力活这个行当来说，他的确是有点老了。
“你有没有为今后打算过？”坐在医院的长椅上，我问他。
“上海有你，我还能哪里去？过一天是一天了。含影，”他突然转过脸来面色凝重的对我说，“如果哪一天我不在了，你一定要好好照顾自己，嫁一个好男人，让他来照顾好你。”说完，他转过脸去。
“说什么呀，我会照顾好自己的，你有没有想过再去交往一些女孩子？说不定……”
“我只有你了。”他打断我。
我不敢嫁给康庄，我非常害怕，不清楚阿坚知道后会发生怎样的事情，就这么过吧，总有一天时间会给我答案的。这样的生活维持了半年，我在两个男人之间疲惫地徘徊，我想我今后不会再有恋爱了，我已经把所有的情爱都给了这两个男人，一个特别的男人和一个出色的男人，今后即便他们都离我而去，我想自己会一个人度过这一生，因为我已经有太多的伤痕，太少的气力。一个下午，阿坚打电话给我，说他打算回老家，我非常难过但是心想整件事情总算有结果了，阿坚一走我就和康庄结婚，我需要安定，我太累了。
晚上我们见面，阿坚说要去从前我们相识的那家店。那家店我的朋友早在几年前就卖给了别人，店里的布局也有稍稍的变化，但是不妨碍我们怀旧。我指指吧台说：“我以前就站在那里，每天晚上都看着你的背影，我知道自己一定会和这个男人有个故事。他是如此的特别和漂亮。”
“上天注定的，我们之间爱得太苦了，含影，我知道你也不容易，但是如果要我选择来世是否与你相遇，我还是会选择是的。”
“我也是。”我含着泪，紧握着阿坚的手。
“含影，谢谢你。”
“别说了……”我泣不成声。
“别难过，一定要幸福的生活着，不管发生什么。”
“别说了……我是个自私的女人。”
“你是最好的，是我今生最爱的女人。”阿坚擦干眼泪，微笑着看着我，“让我再为你唱最后一首歌吧！”
他清唱开来，非常好听的一首歌。记得高潮部分是这样几句：如果还有明天，你想怎样装扮你的脸，如果没有明天，要怎么说再见。
“这是一首10年前的老歌了，叫做《如果还有明天》，歌手已经病逝了，叫薛岳。明天我就走了，别来送我，不然我会受不了的，到了那边我会打电话给你，不能再看见你了……”阿坚哭的很厉害，他瘦的厉害，眼眶深深陷了下去，瘦削的肩膀不停耸动。
“阿坚，阿坚，我的阿坚……”我突然不能想象没有阿坚我该如何过好每一天，如果上天真要我在爱情里面辗转奔波的话，我宁愿自己跑死为止。
我们依依不舍，难舍难分地度过了最后一个夜晚，阿坚用完所有的积蓄买了一张机票回自己的故里，他走的那一天起，我便觉得自己仿佛被带走了一部分，变得空落落的，白天为工作操心可以稍稍解脱，到了夜晚便相思成灾，我搬去和康庄住在一起，原本是希望能有个寄托，却发现自己更想念阿坚了，康庄的触摸让我想起他，康庄的身体让我想起他，我甚至丢弃了所有的CD，我听不得情歌，我要捂着耳朵走过音像店，我也曾在餐馆歇斯底里地对侍应生发脾气，只因为店里正在放一首叫做《一天一万年》的情歌。康庄是个聪明的男人，他洞悉一切却默默藏在心里，他很爱我，我也因此爱他，两个聪明人在一起是容易相安无事的。阿坚走后的一个月，我的身体终于崩溃了，而身体的虚弱更让我思念他，我想起他是怎样的哄我吃药，陪我睡觉，喂我吃饭，虽然现在有康庄照顾我，我却无法安宁下来。我茶饭不思，我想自己快死了，如果我再见不到阿坚。
我拖着病体，辗转着来到阿坚的城市，这是个美丽的城市，风景美丽的地方才会培育出心灵同样美好的孩子。我仿佛是一个初恋的女孩要去见自己的心上人，心里充满紧张和期待，过不了多久我就可以见到我的阿坚了，我想在这个小城里生活一段日子，也许是一辈子，我会和阿坚过着朴素简单的日子，生几个孩子。想到这些我便觉得平静极了。也许我和阿坚才是上天注定的伴侣，我发誓再也不让他受一点苦，我要给他幸福。计程车在深蓝色的苍穹下越来越驶近我要去的地方，我看着窗外的灰云白鸽和在堤坝上奔跑的孩子，手里握着阿坚向我求婚时候送的纯银戒指，我想自己长大了，终于明白爱是什么，知道爱的份量原来是如此之巨大。汽车嘎然而止，我缓缓地下车，深深地吸了口气，大致观望了一下眼前这座简陋的木屋，然后迫不及待地用力敲门……
我的记叙只能到此为止，请你们原谅我，我实在不愿意再告诉你们更多的事情。
一年之后，我和康庄结婚了，我很幸福，我很爱他。是他扶持着我站了起来，重新面对自己。我发觉这个男人并不如我想象得聪明，他在该抛弃我的时候依然坚定地爱着我，我为此感动，其实我也并不如自己想象的那么坚强，在爱情面前多少人自以为是，到最后却是打落牙齿往肚里吞，说不出的苦楚，而唯有这样我们才能够长大。在我们年轻的时候总有一个人会让我们知道什么是爱，而这个人多半会离开我们。所以千万善待你们的爱人，不要让他们受一点的苦，因为他或者她很可能就是我们今生的最爱，很可能就是老天给我们的赏赐。不要以为今后的日子还很长，生命是如此短暂，爱情也同样，有的时候错过一次就代表错过永远。
一年之后，我没想到自己又会听见这首歌，我的悲痛抑于言表，但是我一直对自己说一定要幸福的生活着，不管发生什么。就像当年阿坚对我说的那样。康庄为我找来这首歌的CD，却是纪念版的翻唱，因为它的原唱和阿坚得了一样的病——癌。那个叫做薛岳的歌手，早在10年前就离开了这个世界，在离开之前创作了一个专辑叫做《生老病死》，在演绎其中这首《如果还有明天》的歌曲时，他声嘶力竭，强烈表达了对命运无能为力的感伤。他的长发，他的叛逆，敌不过他的生老病死。而我的阿坚最终是倒在他母亲的怀里，在离开我的一个月之后。他母亲说，他在最后的日子里一直反反复复唱着这首歌，他从没在他母亲面前提起过我。我能想象他紧闭的双唇和孤寂的眼神，我一下子扑倒在他母亲的面前，不停地嗑着头，我无法相信我今生最爱的人会走的如此孤单和无助，这是我今生犯得最大一个错误。我一直无法原谅我自己，直到有一天康庄问我：“如果阿坚没有得病，如果你和阿坚真的在一起，你会满足那样的生活吗？你和阿坚真的会幸福吗？”我竟陷入了沉思，其实当年我对阿坚撒了慌，如果要我选择来世是否还相遇，是否还要经历这样一场无能为力的爱情，我宁愿永不相见！
我终于明白了这首歌的寓意，知道当年那个男人为我唱起的时候是来向我作最后告别的：
“如果还有明天，你想怎样装扮你的脸，如果没有明天，要怎么说再见。我们都有看不开的时候，总有冷落自己的举动，但是我要把握每次感动，如果还有明天。如果真的还能够有明天，是否能把事情都做完，是否一切也将云消烟散，如果没有明天。如果还有明天，你想怎样装扮你的脸，如果没有明天，要怎么说再见。如果还有明天，你想怎样装扮你的脸，如果没有明天，要怎么说再见。”
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