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少女生命中最深的隐衷：自己给自己的情书
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少女生命中最深的隐衷：自己写给自己的情书
是一个少女生命中最深的隐衷。
是一个自卑的少女最卑微的一隅。
信一直珍藏在一个少女的心里，从不为人所知。它填补了一个少女成长过程中的空白。
为什么我都高中快毕业了还没有收到过情书呢？看了同班的女生不时地收到远方的情书，渐渐地我心里就生出几许怅然。虽然我并不真的敢谈恋爱，可是我真的想收到情书。对呀，为什么我就没有收到过情书呢？
不知道从哪一天起我心里就有了一种隐隐的不安。
虽然听女友说哪位男生唱的歌是唱给我听的，哪位男生在放学路上吹的口琴是吹给我听的，哪位男生对某某人说过喜欢我……虽然还有男生当面对我说想交个朋友，可是我需要的不是这些，而是情书！是带有浓浓感情色彩的情书。
从初中到高中，我真的没有收到一封我所向往的情书。总被人称作一个“美丽的少女”，可是为什么没有收到情书呢？没有收到过情书的少女可以算是“美丽的少女”吗？我的靠那么多的赞美才浮起的一点点信心如同大海中小小的风帆在风浪涌动中隐隐现现。
看了同班的女友们收到信时那种神秘的神态，渐渐地我的心里就生出一种似有似无的失落感，一种隐秘的轻痛。
而高中我的处境远不如初中那样好。虽然我的学习仍是很出色；虽然我仍是学校宣传队的骨干，可是，学校教导处主任、我的班主任为了一些大人之间的事，不止一次地在公共场合羞辱我，使我伤心至极。在那样的痛苦忧郁之中，我真的想在情感上有所寄托：“我真的想收到一封情书！”终有一日，又这样想着，我就哭了，心里太苦了，那是不可用语言表达的凄苦。
高中快毕业时，这种渴望与日俱增。终有一天，我凝望着透明的月亮，心里冒出一个大胆的想法：“我为什么不可以自己给自己写一封情书呢？”这个想法一闪现把我自己都吓了一跳。这个世界上还有自己给自己写情书的人吗？真是不知羞耻！为了这个犯罪一般的想法，我紧张得如同要去作案一般。可是自从这个想法冒出来，我就控制不住自己总想这样去做。这想法“才下眉头，又上心头”，如一个怅鬼苦苦地纠缠着我。经历了很长一段时间的内耗，我精疲力尽，最后终于下了决心：写！一定要写！自己给自己写一封情书！
做出这样悲壮的决定，又禁不住顾影自怜。怕自己当然也怕别人看出是我自己写的，我进行了长时间的策划，最后决定采取一种全新的字体……
些许的怅然，些许的失落，些许的茫然，那些飘忽不逝的愁绪都被这个新奇的举动轻轻呼唤出来。可不是？我是到了收到情书的年龄了呀！有谁知？一个少女的忧愁？有谁知？一个少女的隐衷？这样地拿起笔来，心里是说不出的伤感！有女初长成，却是在这里自己给自己写情书；有女初长成，却是在这里自己给自己找安慰。一个野丫头已悄悄地长成了一个大姑娘！这么大的事情，世界这么大，居然没有人理会！这样想，心里就由不得不凄凄迷迷。
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